在关系中怎么样保持我们的框架，却又不会成为自大狂或控制狂呢？除去了解表达我们的怎么看与底线外，还可以培养两个习惯：
●别急着说“没问题”
“我八点下班，可以来载我吗？”
“好喔。”
“我想买台扫地机器人放租屋处，可以吗？”
“没问题。”
“我不期望你买表／买包。”
“OK,那我不买了。”
当伴侣提出某样需要，不少人由于怕惹他们生气，或想要讨好他们，所以非常快便一口答应。但心里可能根本不想，或甚至还没有想过自己能否同意、是不是便捷，就先智能化地表达认可。
下次听到他们的需要时，务必忍住“赶快答应，以免节外生枝”的冲动，请先考虑、评估我们的状况与意愿，再给出回话。
比如可以表达“我先想一下”、“稍等我一下”、“我看一下时间”，毕竟这可不是什么抢答游戏，回得快就赢。而且别忘了，若对伴侣的需要有所疑虑，或感觉被踩到自己界线，可以先透过提问，弄了解他们的想法，接着表达我们的看法，让双方进入协调阶段。
●别急着说“没关系”
有时伴侣的需要，会让大家感觉“虽然稍微导致我的不便，但也没到没办法同意”，也就是“界线被碰触，但不到被挑战”的程度。有的人非常或许会在考虑後，直接选择答应，而不进入协调。这样的情况下，伴侣也会会表达歉意或谢意，比如：
“不好意思，还叫你来载我。”、“谢谢你把时间排开，来和我的家人吃饭。”、“抱歉，由于先买了家用的东西，害你要下个月才能买我们的东西。”
假如大家发自内心感觉“这真的没什么”，即他们的需要原本就没影响到自己，或根本没碰触到什么界线，那当然可以说“不需要在乎”、“没事没事”。
但我也见过一些人非常习惯在伴侣表达歉意、谢意时，智能化地回覆“没关系”。这总是来源于讨好心态，想展示顺从来维系这段感情，所以习惯把“没关系”挂在嘴边。但容我第三提醒，这一般会产生反成效！不假思索地说出“没关系”，会叫你的帮忙、妥协看上去很没价值，破坏了框架而减少魔力。
还有的把“没关系”当口头禅的人，则是想打造出“我非常大器”、“我非常大方”的形象，即便心里不是滋味，也要做出无所谓的样子。特别有的网路乡民高声疾呼“男性就是要Man”、“男性就要霸道”，或是“要当个包容他们的好女性”的毒鸡汤，让一些情侣误以为“什么都我来扛”、“绝不可以抱怨”才能让关系长久。
但若在互动当中被他们察看到“嘴上说好，心里不爽”的细微线索，或被看见心口不一的模样时，将被贴上“不同”的标签。这会大幅减少大家在他们心中的价值与魔力，破坏对伴侣的吸引力。
下次当伴侣为大家的付出、让步说出感谢或表达抱歉时，请别急着说“没关系”！若你发自内心感觉没影响，当然可以明确告诉他们，但记得说明缘由。比如：
“没关系啊，由于我也趁机出来走走。”
“不需要在乎，我感觉认识一下你的家人，对大家的关系非常不错啊。”
“没事，我没必须要目前买，下个月搞不好还有打折呢！”
假如感觉他们的需要真的有影响到自己，但评估后还是决定配合，那面对他们的感谢或抱歉，可以说明大家被影响的是什么，与为什么仍然决定同意。比如：
“我的确是有点累，但感觉去载你可以见个面，也满高兴。”
“时间是真的有点紧绷，但我感觉与你家人认识一下也非常重要。”
“这个月没入手，是有点可惜，但我感觉先用户里用的也非常不错。”
假如他们的需要实在踩了你的界线，叫你没办法随便说出“没关系”如何解决？回到这一课的主轴：表达界线，维持弹性。带领他们进入“协调阶段”，评估自己可以退让多少、底线在哪，试着找出彼此间的共识。
记住，别急着说“没问题”、“没关系”，这只能看上去自己是个没界线与主见的人，当令展示它们，会叫人更有魔力哦！
